Я придумал отличный способ не замечать кризиса:
Нужно женится
Вырастить сына и назвать его Рубль. Тогда рубль будет роости у меня прямо на глазах!
А через несколько лет завести ещё одного ребёнка и назвать его Доллар. И тогда Рубль будет всегда больше Доллора!

Воз0можна)

Значит это только по синьке представлять себе надо

почистил трошки раздел

2Бивнеф: что-то сильно выходящее за рамки моего понимания) вообще не понюЛ к чему это

Давно тут никто ничего не трогал)

* Говрят, что заставить раздется цыганскую старушку не так то просто.
* Говорят, что цыгане мочатся из пальца.
* Говорят, что не стоит мешать кукарекать цыганскому петуху.
* Говорят, что цыганские голуби едят кирпичи.
* Говорят, что Мальвина в 5 лет брала уроки пения у цыганского ёжика.
* Говорят, что ошарашенный цыган может угостить водочкой.
* Говорят, что цыганские руки продают вкусную газировку.
* Говорят, что с заходом солнца цыгане просятся на руки.
* Говорят, что цыганский жаворонок может плеваться.
* Цыгане говорят, что водить наждачной бумагой по заднице военнопленного - почётно.

* Говорят, что Jay-Z никогда не отрицал порочную связь с цыганкой в молодости.
* Кеша, кеша, дай ещё один пряник.
* Цыганские интернет-провайдеры дюбают только на подоконниках.
* Говорят, что цыгане отклеивают руки куклам просто забавы ради.
* Говорят, что цыганские колодцы таят в себе девственность.
* Все мускулистые цыгане живут в Америке.
* Говорят, что цыганей учат гадать по атласу в 6 классе.
* Говорят, что цыгане, когда ловят рыбу, патошно фыркают, словно хотят сказать тебе: "Сбегай за пивом парниша!".
* Говорят, что цыгане чемпионы мира по академической *бле.

* Говорят, что в цыганских странах нет перекрёстков, ну или во всяком случае они там не пахнут.
* Говорят, что в молодости все цыгане похожи на Бритни Спирс.
* Говорят, что мужские цыганские генеталии измеряются в астрономических годах.
* Каждый цыган по-своему пикантен.. это только надо увидеть.
* Говорят, что женские цыганские груди пахнут сыром и луком.. Ну одна сыром, другая луком.
* Говорят, что в цыганском таборе престарелых всегда можно поживится индюшатиной.
* Говорят, что цыгане толкут картошку куклами.
* Говорят, что бабочки умнее цыган.
* Говорят, что цыгане рождаются исключительно в полдень и сразу затевают цыганскую войнушку.

* Говорят, что цыганское метро глубже обычного.
* Говорят, что цыгане не умеют разговаривать с лошадьми.. пусть говорят.. но мы то знаем..
* Говоят, что цыгане дышат.
* Говорят, что в 2:58 по Москве все цыгане заводятся.
* Говорят, что в ночь на 11 сентября цыгане любят куражитья.
* Говорят, что цыганский кот сильнее медведя.
* Говорят, что цыганский кот дружит с Винни Пухом
* Говорят, что цыганский дятел может убить своей бородой.
* Говрят, что цыганская лошадь взращивает у себя на хвосту белку и двух маленьких мышек.

Я немного по-другому могу.. Только кому вобще не понравится, так и пишите) И не подумайте ничего плохого.
Это тема родилась по синьке) Название этому "Цыганские УФ УФ"

* Всех белых людей придумали цыгане!
* Белые люди живут исключительно на благо цыганам.
* В голове у каждого цыгана живёт бабочка.
* Цыган и цыганёнок не одно и тоже.
* Цыганский глаз настолько зоркий, что видит всё, что творится в косомсе.
* Майк Тайсон их главный цыган.
* Цыганские тапочки похожи ВАЗ 2106.
* Цыгане не верят в Бога, они верят в заголовок.

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: мля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости

секса..."

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!